IKEA es ya el segundo factor de peso en las bajas laborales.

 

Expertos de la Facultad de Dedología y Cuestionarios, de la Universidad de El Pito (Avilés, Asturias), han hecho públicos los resultados de una macroencuesta realizada en el Principado a aproximadamente 52,5 millones de ciudadanos elegidos al azar en Facebook, entre los seguidores de la artista ovetense Chary Zard. En ellos se refleja claramente la inversión de la tendencia de los últimos años, que señalaba a los jefes como causas de mayor peso en las bajas laborales de los trbajadores, y que han empezado a ser seguidos muy de cerca por la empresa IKEA.

Según cuenta el Profesor Tilegio: "Estamos un tanto confusos. Sabíamos que montar los muebles de esta compañía era algo complicado que entrañaba grandes riesgos, pero no podíamos imaginar hasta qué punto puede afectar nuestra salud", ha dicho este experto de la Universidad, a lo que ha añadido: "Parece que, con la crisis, las familias han empezado a comprar los muebles de saldo de IKEA, especialmente la estantería Fjühotenheimenyijafjalia por su bajo precio. Pero una cosa lleva a la otra, un mueble te invita a comprar otro, y te lías, te lías, te lías..."

Preguntada por el mismo asunto, la población de El Pito se pronuncia al respecto: "Compras una estantería, que en España siempre incluye una tabla de madera, una pechá de tornillos y poco más. Ahora la compras en IKEA, y te incluye el tablón de madera, un pergamino egipcio con las instrucciones en jeroglíficos, dos tornillos y una llave Allen. Primero intenta averiguar qué pone en el papel, luego asegúrate de no perder los tornillos, porque vienen contaos, y luego usa tu imaginación y aprende a manejar la llave."

"En definitiva, usamos nuestro día libre para empezar a montar el mueble. Después pedimos dos días de asuntos propios. Tras eso, te pides las vacaciones. Y cuando ves que no comprendes los jeroglíficos, te pides la baja en el trabajo.  Está todo pensado, maldito capitalismo encubierto", se ha lamentado el Profesor Tilegio.

... Seguiremos informando.

Galardonado el Real Cuerpo de Bomberos de El Pito.

 

El evento ha tenido lugar en la comarca de El Pito, Avilés (Asturias), donde últimamente suceden todo tipo de cosas. El Alcalde ha nombrado a los bomberos de la localidad "Hijos predilectos", por su valentía y heroísmo en la catástrofe sucedida hace unos días en las inmediaciones de Oviedo, capital asturiana.

Un avión, de la compañía Vuelando, empezó a informar de problemas mecánicos en el sistema de vuelo. Múltiples errores en los sistemas electrónicos, y la histeria del piloto (epiléptico, y que no había tomado tratamiento antes del emprender el viaje, con lo que sufrió espasmos al saltar todas las sirenas rojas y amarillas de la cabina), hicieron que el aparato se estrellase en las proximidades del cementerio ovetense.

- "Fue algo espectacular." -asegura Jorge B. Llota, jefe de bomberos de El Pito- "¡Pum, pum! ¡El avión to’ descuajeringado, y cadáveres por todas partes! Menos mal que mi equipo es serio y profesional.", ha dicho a esta redacción.

Por su valentía, y sus méritos, han sido nombrados hijos predilectos de El Pito. Y es que, como dice su alcalde con orgullo, "Fueron a rescatar a las víctimas del accidente aéreo, y ¡lograron sacar nada menos que a doce mil de ellas!".

... Seguiremos informando.

El cine porno entra en recesión.

Increíble, pero cierto: El sector del cine porno español ha entrado en recesión. Y es que, debido a la falta de crédito bancario, pocos proyectos cinematográficos pueden salir adelante. Los profesionales del sector se quejan. Uno de ellos, el afamado Rigoberto Bernardo, conocido como "GloryAno Majao", ha sido el primero en hacer declaraciones ante la prensa. Y como no podía ser de otra forma, ha sido esta redacción la primera en recoger sus opiniones.

"Hace un par de años, esto iba viento en polla a toda vela", ha asegurado, "había dinero por todas partes. Podíamos rodar películas hasta con tomas falsas, y hasta podíamos hacer un casting para escoger a las actrices más atractivas". Sin embargo, los tiempos de bonanza ya pasaron, y ahora tocan las vacas flacas. "Las cosas se han puesto duras, ¿eh? Y no hablamos de... de... bueno, usted ya sabe. Hablamos de la realidad cotidiana. Está dura de coj...", se apresura a añadir.

Preguntado por cómo les afecta a los actores y actrices porno la crisis, Rigoberto habla sin pelos en la lengua: "Hemos pasado de usar plaquetas para cambiar de escena, a usar dos mecheros que entrechocamos. Y en vez de preservativos, tenemos que usar calcetines... Limpios, por supuesto.", explica, "Pero la cosa no termina ahí. Antes, escogíamos a las actrices, sin importar su caché. Podíamos pagarles. Al casting, actualmente, se presentan ocho viejas, dos estudiantes a tiempo parcial, y un travesti. Y claro, las actrices de verdad nos piden una millonada... así que terminamos haciendo de tripas corazón, y entrevistamos a las viejas. ¿A dónde vamos a ir a parar? ¡Así no se levanta un país... pero es que ni siquiera se levanta una picha!", se lamenta.

... Seguiremos informando.

Españolísimos.

Tenía que estallar por alguna parte, y finalmente lo ha hecho: el nacionalismo periférico, desde Cataluña hasta Euskadi, ha conseguido que las empresas españolas acepten el reto de defender las tradiciones y la idiosincrasia de la tierra que las vio nacer. El mayor ejemplo lo hemos encontrado en "Purex", la compañía de cosmética y productos eróticos fundada por Don Hermenegildo Casproso, natural de El Pito (Avilés, Principado de Asturias).

"Vimos que los pageses catalanes, además de quemar banderas españolas, se dedicaban a defender sus intereses incluso durante el coito.", ha declarado Don Hermenegildo, "No es raro encontrarse a una pareja catalana usando productos eróticos fabricados en la Garriga, o en Cardedeu... Así que decidí invertir mis ahorros en este proyecto."

Dicho proyecto, aunque pueda sonar raro, no es otro que la fabricación de preservativos españolísimos. "Los catalanes los fabricaron de butifarra, y los bilbaínos sacaron una línea de anticonceptivos con forma de bolsa de pipas", ha explicado a esta redacción el señor Casproso, "así que nosotros no podíamos ni debíamos ser menos. Así que... aquí están."

Y con todo el orgullo del mundo, el señor Hermenegildo nos muestra el primer paquete de preservativos españolísimos, con sabor a chorizo ibérico, y con una preciosa bandera española recorriendo toda la base fálica del producto. "Estamos seguros", afirma, "de que será todo un éxito. Invitaremos a todas las parejas españolas a probarlos, y pronto sacaremos los de sabor a paella y a cocido madrileño. Ya no habrá excusas como -Cariño, es que tiene mal sabor-. ¡Al ataque, chavales!".

... Seguiremos informando.

Un estornudo provoca la I Yihad Islámica en El Pito.

La comarca de El Pito (Avilés, Asturias) vive momentos de gran tensión social, debido al inicio de hostilidades entre naturales de la zona, e inmigrantes musulmanes. 

Todo empezó a raíz de que un inmigrante, de nombre Hariz Al'Betún, estornudase en plena calle a causa del resfriado por el que atravesaba su cuerpo tras un temporal de frío y nieve (véase la noticia anterior, sobre pañuelos de papel como solución a la crisis). Un vecino de la localidad, del que no han trascendido datos personales, dijo en voz alta "¡Jesús!", para desearle pronta mejoría al musulmán resfriado.

Como quien le echa una cerilla a la gasolina, el deseo de mejoría expresado por este vecino provocó en el interpelado un profundo sentimiento de rabia, al tomarlo como una afrenta a todos los musulmanes del mundo. De inmediato, comenzó a tirarle piedras, mientras gritaba algo parecido a "Hamla hamla hamla" (según testigos del suceso). En pocas horas, en la comisaría de El Pito se personó un grupo de musulmanes rabiosos, que interpusieron una denuncia contra la propia comarca, contra Avilés, y contra España en general, "Por no hacer nada en favor de la integración de los pobrecitos seguidores de Alá" (reza en el documento), y "promover el odio y la discriminación cultural, para asfixiar y aplastar el sentimiento islámico de todos los hombres y mujeres de buena voluntad, e imponer el cristianismo como cultura única y absoluta".

Ha habido disturbios, y el propio alcalde de la localidad ha hecho un llamamiento al orden y la calma. Pero, en vista de que el "MORA" (Movimiento Ordenado para la Reconquista Árabe) no se atiene a razones, ha tenido que enviar una llamada de auxilio a organismos internacionales. En estos momentos, Bill Clinton viaja en autocar por la Nacional 1 hacia Burgos, y de allí encarrilará hacia Avilés, para mediar en el conflicto.

... Seguiremos informado.

Negocio en auge en El Pito: Pañuelos de papel.

A pesar del pésimo momento económico por el que atraviesa la Vieja Europa, y posiblemente medio mundo a excepción del McDonald’s (r), la imaginación humana parece no tener límites y da como resultado, en ocasiones, iniciativas tan pintorescas (y tan sencillas) como la que han puesto en marcha los ciudadanos de El Pito, situado en Avilés. Su Alcaldesa, doña Hemoglobina Roja, ha hablado para este informativo, con motivo del proyecto ciudadano de su localidad:

"En principio, como el dinero escaseaba, pensamos incluso en hacer la calle. Pero claro, una ya está entrada en años y, como no ofrezca tiramisú, poco va a poder dar. El tejido industrial de nuestra tierra está muy dañado. Entre que tenemos dos tiendas de chinos por metro cuadrado, y que ya no hay fábricas, mal va la cosa. Antes nos dedicábamos a la cría de ranas, para las ancas, pero por no haber, no hay dinero ni para mantener las charcas llenas. Cuando vimos que los operarios las llenaban a escupitajos, nos planteamos seriamente una revolución total.", ha manifestado a esta redacción, con el habitual énfasis que la caracteriza.

Sobre el hecho de que ahora se haya sumado, de golpe, una ola de frío polar procedente de Siberia, los promotores se han mostrado más que entusiasmados. "¡Ha sido genial! No podía haber sucedido en un momento más oportuno.", han dicho, "La idea inicial la tuvimos hace unos días, cuando se advirtió a la población de que venía este frío... Que ha resultado tan frío, que ha congelado hasta la intemperie, ya ve usted. Vimos, el primer día de ventisca, que a Abelardo ’mochosucio’, el mendigo, se le caían dos enormes velas de mocos... Se le congelaron al instante. Entonces tuvimos una iluminación. ¡Pañuelos de papel! Desde ese día, ¡Jesús Santísimo! Hemos multiplicado nuestras ventas en un 400%!"

... Mientras tanto, el tal Abelardo ha entrado a formar parte de la imagen promocional de todos los paquetes de pañuelos de la nueva empresa ciudadana, que se llama "MOCUS CONGELADUS, CO.", y dice estar bastante satisfecho con su nuevo trabajo. "Lo importante", dice, "Es que no he tenido ni que cambiar mi gorro para salir en la foto".

... Seguiremos informando.

Vecinos de El Pito celebran un desalojo.

Los sucesos tuvieron lugar este viernes, 13 de enero, cuando los funcionarios encargados del asunto acudieron a la localidad avilesina de El Pito para desalojar a un inquilino de su domicilio. La noticia corrió como la pólvora entre los vecinos, que acudieron rápidamente al lugar... Pero no para protestar contra el desalojo, sino para celebrarlo.

"Menos mal que el Estado hace las cosas bien de vez en cuando", ha declarado el presidente de la plataforma Piteses Unidos. Y es que, según parece, el desalojado era conocido en el vecindario como Juanjo "el castaña". Preguntando a algunos vecinos, nuestros reporteros han obtenido declaraciones como "Ya era hora de que la justicia metiese mano aquí. El tío no hacía más que repetir los mismos chistes todos los días, era insoportable, no se podía vivir tranquilo".

"Entraba a comprar el pan, y lo primero que decía era: - ¿Qué le dice el azúcar al café? Por ti, negrito, me derrito-. Y eso no era más que el principio del día. ¡Madre del amor hermoso! A veces se acercaba a los abuelos que estaban en los parques, y les decía: - Mamá, ya no quiero jugar con el abuelo... - Pues guarda los huesos en el cajón, hijo-. ¿No es horrible?", insisten los vecinos.

"Sí, recibimos numerosas quejas por parte de los habitantes de la localidad", ha explicado el jefe de la comisaría local, el Agente Smith, "así que procedimos a investigar el caso. Estuvimos haciendo un seguimiento de este señor durante al menos dos meses, y al final le detuvimos cuando confirmamos el fundamento de las quejas. Ahora se pasará un tiempo muy largo escribiendo sus memorias en el calabozo. La gente puede estar tranquila."

Seguiremos informando sobre estos sucesos.

El Rey encargó un estudio sobre la obra "Juego de Tronos".

La noticia ha trascendido después de que se levantase el secreto de sumario en el caso "Palma Arena", y de que parte de la Familia Real se haya visto involucrada en los escándalos financieros y urbanísticos que Iñaki Urdangarín está protagonizando.

Según fuentes de Zarzuela, que no quieren abandonar el anonimato y prefieren ser llamadas "chivato 1" y "chivato 2", el monarca advirtió en numerosas ocasiones a su yerno para que dejase de lado sus actividades ("un tanto ilícitas", según palabras textuales de estas mismas fuentes) y se centrase en otras menos peliagudas, como la cría de ostras en las piscifactorías que la Casa Real tiene en Ultramorts.

Ahora que se ha destapado todo un entramado político y financiero sumamente peligroso para los intereses de la Corona, ha salido a la luz la noticia que les referimos: tras el discurso de Navidad, S.M. "pidió para Reyes un estudio, concienzudo y riguroso, sobre la simbología oculta en la obra de George R.R. Martin, JUEGO DE TRONOS, con el fin de encontrar en sus páginas alguna conexión y alguna pista sobre los movimientos del Duque de Palma", han declarado las fuentes de Zarzuela. "Don Juan Carlos no es bobo. Tiene muchos años, es perro viejo, y ya se sabe: más sabe el Diablo por viejo, que por Diablo", han añadido.

A la pregunta de porqué decidió el Rey ahondar en la citada obra, los informadores "chivato 1" y "chivato 2" se muestran contudentes y, al mismo tiempo, esperanzados con los posibles resultados: "Estamos seguros", dicen, "de que es el Duque quien ha registrado el messenger MATARREYES, lo cual llevó a Don Juan Carlos a pedir el estudio. Creemos que en Juego de Tronos encontraremos pistas que nos permitan desenmarañar la pelota que nos han tirado encima. Podríamos estar ante la mayor confabulación de la historia de la democracia. Esto es como en la película El coleccionista de huesos, sólo que en literatura juvenil."

"Aunque también hay algo de Crepúsculo en todo este asunto", se apresura a añadir "chivato 2", "porque el Yernísimo se ha convertido en un chupasangres profesional".

... Sea como sea, seguiremos informando.

Detenido por agredir a Cupido.

 

... Los hechos tuvieron lugar el pasado 14 de febrero, día de San Valentín, pero la noticia no ha trascendido hasta ahora, cuando el afectado se ha atrevido a denunciar el caso ante los medios.

Cupido, conocido mundialmente como "el ángel del amor" (es el que más trabajo tiene, por detrás de insignes personajes como Papá Noel o Los Reyes Magos), se encontraba realizando sus tareas habituales. "Yo solamente apunto, tenso y disparo mis flechas.", ha dicho a este informativo, "Pero no imaginaba que pudiera caerle mal a alguien".

Y es que, realmente, el caso resultaría casi cómico, de no ser por los fuertes dolores que Cupido sufre desde aquel día. "Iba yo agitando mis alitas, con ese movimiento tan mono que me caracteriza (que me hace parecer un ángel de los cuadros de Rafael), cuando de pronto vi a un hombre y una mujer que discutían. En ese instante supe lo que tenía que hacer...", ha afirmado.

El ángel del amor, cuyo trabajo consiste en hacer que las personas se quieran tras recibir un flechazo suyo, se dispuso a lanzar sus proyectiles sobre A.L., y sobre J.G., siendo éste último quien se encaró con él, dejando a un lado la discusión que estaba manteniendo en ese instante con la mencionada mujer.

"¡Menudo hijo de****!", ha protestado el denunciado, "¡El muy **** me apuntó con una flecha! ¿Qué queríais que hiciera? ¿Aplaudirle, o ponerme una diana a ver si me daba! ¡POS NO! ¡Además! ¡Quería que me enrollara con mi vecina, la que tiene el novio con tableta de piedras en la tripa! ¡JA! ¡Soy inocente! ¡Fue en defensa propia!"

...Aún estamos a la espera de que el juzgado determine quién fue el responsable civil o penal de este suceso. Seguiremos informando.

Fallece Monchi, la veterana rata de laboratorio.

 

 

 

... El trágico suceso tuvo lugar el pasado jueves, cuando el Profesor Teado, vicedecano de la Facultad de Psicología de la Universidad de Málaga, entró en los laboratorios del edificio donde trabaja habitualmente con los níveos roedores, y que por regla general suelen armar una gran algarabía al escucharle entrar. "Me sorprendió mucho, nada más llegar, que hubiera tanto silencio." , ha manifestado a esta redacción.

Y no era para menos. Los ratones y las ratas del laboratorio estaban, en esos momentos, velando el cuerpo exánime de Monchi, la veterana secretaria general de los sindicatos ratoniles. "Fue sumamente impactante, y emotivo a la vez, ver aquella procesión de roedores pasando por delante de su Amada Líder." , apostilló Teado en su declaración, "Está claro que Monchi era una de esas ratas que cambian la vida de los demás. Ella no era parte de la Historia, ella ERA Historia viva."

Innumerables pipas, trocitos de zanahoria y de lechuga, así como ramitas de los nidos de los hámsters, e incluso cabecitas de crías decapitadas, fueron depositadas a los pies del cuerpo sin vida de Monchi. La "rueda ardiente" para velar el féretro se convirtió en un espectáculo sin precedentes.

"Jamás olvidaremos a Monchi." , aseveró Frido, secretario general en el sindicato R.A.T.O.N., "Cuando alguien como ella nos abandona, te queda esa sensación de vacío por dentro. Pero no estamos tristes, porque sabemos a dónde mirar: a las estrellas. Porque Monchi está allí arriba, viéndonos, sentada junto a Ratatouille."

Este domingo, la Amada Líder será enterrada en el Terrario de los Animales Ilustres, en un lugar privilegiado entre Lassie, Flipper y Amedio.

... Cuando terminemos de limpiarnos las lágrimas y sonarnos los mocos, seguiremos informando.

Dios interpone una denuncia contra el Infierno, pero no es admitida a trámite.

... El titular de esta noticia sonaría incluso cómico, de no ser por lo verídico del asunto, y el trasfondo histórico que encierra. Todo empezó hace aproximadamente 12 millones de años (mes arriba, mes abajo), cuando Xnuffghulyhu Wehykloopathoth (comúnmente conocido como "Dios") decidió crear el Universo, sirviéndose de unos criados muy diligentes llamados "ángeles".

"Todo funcionaba de maravilla." , ha declarado el denunciante ante los medios de comunicación, "Hasta que ese impresentable de Lucifer aprobó las oposiciones a jefe de servicio en el Infierno. Desde entonces, dejó de rendir en el trabajo." , ha añadido. Y es que parece ser que ni siquiera Dios, conocido por ser "el Todopoderoso", ha logrado remover el alma del empleado público.

Dado el bajo rendimiento laboral por parte del D. Lucifer, el Creador del Universo intentó poner sanciones disciplinarias e incluso abrirle un expediente. Sin embargo, para Su sorpresa, ninguna de estas medidas fue admitida como legal. Una y otra vez, le eran rechazadas. "No entiendo porqué a mí, que soy el Omnipotente, se me niega este derecho a ejercer mi potestad directiva... No puedo ni dirigir bien mi empresa universal, o despedir a mis trabajadores. ¡Mierda! ¡Que soy el Jefe Absoluto, coño!" , ha remarcado.

"Lo que este Señor no debe de recordar..." , ha respondido D. Lucifer a esta redacción entre risas, "... es que esto es el Infierno. ¿Cómo va a prosperar una denuncia contra nosotros... SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ?"

... Seguiremos informando.

La navaja de Ockham provoca una reyerta entre clanes gitanos.

... El suceso tuvo lugar hace una semana exacta, el viernes pasado, en la localidad de Ramera de Arriba (próxima a la pedanía de El Pito, en Avilés, Asturias). Aproximadamente a las ocho de la tarde, mientras se celebraba una misa en la Parroquia de Nuestra Señora de los Bolsillos, patrona de la región, un grupo de individuos accedieron a la susodicha iglesia, y comenzaron a golpear a los feligreses que en ese momento se encontraban allí.

"Eza ente aparisió asín, de gorpe, y se metieron’la igleshia pegando vóseh.", ha dicho a esta redacción uno de los presentes, que aún conserva en la cabeza las grapas que le tuvieron que poner en el hospital después de que le clavaran la imagen de la Virgen en el cráneo, "Eran tós los Heredia, que nos tién manía. Sobretó er Guany, y surmano, er Ríchar, que han salío de prisión hase nah.", ha añadido.

Cabe destacar que los agresores eran miembros de la nombrada familia Heredia, habitantes empadronados en Ramera de Abajo, y tradicionales rivales de los Mancera, que viven en la zona "de arriba". El origen de la reyerta y posterior batalla campal la encontramos en que uno de los Mancera, Johny "Carahámster", ha estado leyendo un libro de filosofía y ha hablado públicamente de la "navaja de Ockham". Los Heredia, según nos cuentan los testigos, creyeron que el tal Ockham era algún nuevo colega del Johny, y decidieron apalearlos a todos "para que supiese que nadie lleva navajas, sin el permiso del clan de Abajo.", ha explicado uno del otro bando.

La cuestión degeneró rápidamente. Y lo que empezó siendo una trifulca más, se convirtió en pocos minutos en un continuo lanzamiento de sillas, cuchillos, intercambio de disparos, y alguna que otra prenda íntima femenina que hacía las veces de arma química: "Esto no hay quien lo aguante.", ha comentado el Párroco Quina, jefe espiritual del barrio, "Antes esto era un sitio tranquilo. Ahora leen libros. ¡Dios, dame paciencia, porque como me des fuerza, les meto la NAVAJA POR EL CULO!", ha confesado a pleno pulmón.

... Seguiremos informando.

Subastan el bigote de Nietzsche por 100.000 euros.

... Los hechos han tenido lugar en Brummen (Baviera, Alemania). Una casa de subastas llamada "Schamlos, Inc." ha puesto en venta el bigote del célebre pensador germano del siglo XIX. "Todos sabemos que Nietzsche no tuvo siempre ese desmesurado bigote, que a pesar de su prominencia llevaba siempre tieso. Estamos convencidos de que usaba algún fijador especial.", ha afirmado la directora del establecimiento, Jenna Libenmann, a este informativo.

El hecho de que llevara, o no, alguna clase de fijador para el bigote, ha sido siempre motivo de agrios debates y causa de enorme curiosidad para muchos paganos en la materia. De cualquier modo, la compra de tan insigne bigote se la ha adjudicado Sir Johnny Mesfuerzo, el playboy británico propietario de diversos casinos y salas de dudosa honra a lo largo de medio mundo y parte del extranjero.

"Es un honor haberme hecho con él.", ha asegurado Mesfuerzo, "Con éste, ya son cinco en mi colección privada: el de Hitler, el de LaVey, Franco, Aznar, y ahora éste. Nadie sabe la ilusión que me hace."

Lo que nadie sabe, en realidad, es qué piensa hacer con tanto bigote. "Puede que decida abrir un museo con ellos. ¿Quién sabe?", ha dejado caer.

Seguiremos informando.

Griñán se niega a reconocer los EREs.

... "A mí, desde pequeñito, me enseñaron a pronunciar ERRE, no ERE.", ha proclamado en el Parlamento Andaluz el Presidente de la Junta, "Cuando una letra ERRE va en medio de una palabra, el sonido es más suave. Pero aunque sea suave, esa letra por sí misma se llama ERRE. ¿Quién se ha inventado esa pamplina de las ERES? Algún catalán para desprestigiar a los andaluces, seguro. No es la primera vez."

La cuestión tiene miga, queridos lectores. Y es que el llamado "CASO DE LOS ERES", que afecta a la Junta de Andalucía, ha entrado en punto muerto a causa de la imposibilidad de forzar a José Antonio Griñán a aceptar el término "ERE".

"Que no, coñe, que no.", ha insistido en la sesión parlamentaria, ante la insistencia de Javier Arenas, "Que si usted quiere pronunciarlo como si fuese francés, allá con su problema. Yo digo ERRE, que es española. Los problemas de frenillo no van conmigo."

Se baraja la posibilidad de cambiar la legislación para añadir una R más al término ERE (Expediente de Regulación de Empleo), con el fin de llamarlo ERRE (Expediente de Re-Regulación de Empleo) y conseguir que Griñán acepte la palabra. Mientras tanto, las cosas seguirán igual.

 

Seguiremos informando.

Intenta suicidarse, y mata a su gemelo por error.

 

... Bob y Mike, oriundos de USA Pie, en el Estado de Tennessee (EE.UU.), eran dos gemelos idénticos y felices, con sus vidas girando en torno a la cerveza, las hamburguesas, las motos y las chicas. Por ese orden. Pero cuando Bob comenzó a engordar a causa del colesterol que, en cantidades industriales, estaba llenándole el cuerpo de grasa, la felicidad se fue al traste: "Me puse muy nervioso. Todos los días me miraba al espejo, y veía que mi tripa adquiría mayores proporciones que si me hubiera tragado al Muñeco del Michelín.", afirma.

Mike, su hermano, intentó quitarle yerro al asunto y se animó a coger los mismos kilos que él. De esta forma, los dos llegaron a pesar algo menos de una tonelada, pero bajo el lema "mal de muchos, consuelo de tontos", creyeron estar en paz consigo mismos y con el mundo. La gente empezó a llamarles "Two-Fat, Two Furious", en tono jocoso y en alusión a la película de coches y carreras ilegales. Finalmente, Bob intentó adelgazar comiendo menos: sólo cinco hamburguesas al día con patatas fritas y un refresco. Mike le imitó, y ambos se situaron en el mismo peso, con lo cual la tensión entre ambos aumentó.

"No sé qué pasó.", nos explica desde su celda en el Penal de Chuache Prison, "Cogí la escopeta del Tío Sam, y me fui al baño. Por el pasillo me vi a mí mismo, de frente, y vi el enorme sobrepeso que tenía encima. Me dio vergüenza, así que quise terminar con mi vida. Disparé a bocajarro. Y después me encontré aquí."

... La razón por la que está preso no es otra que por matar a su hermano gemelo, idéntico a él, por error al intentar suicidarse. Los psiquiatras del Penal ya están tratando a Bob para intentar dilucidar si es realmente quien dice ser, o si por el contrario es Mike representando el papel de su hermano asesino.Porque la verdad es que no está claro del todo.

Seguiremos informando.

Descubren las doce primeras letras de la onomatopeya del relincho.

 

 

... Un equipo de investigadores de la Universidad de El Pito (Avilés, Asturias) ha venido desarrollando, desde aproximadamente trece semanas, un minucioso y métodico estudio sobre la comunicación sonora y gesticular de los animales. Han observado, a lo largo de estos cuatro meses, diferentes ejemplos de comunicación en la fauna local. Uno de esos ejemplos han sido dos caballos.

"No fue nada fácil." , asegura el Doctor Quemada, severo catedrático de Teología y Filosofilia que lidera el proyecto, "Sabíamos que los animales se comunican de formas muy peculiares, pero nadie se había atrevido a ponerse manos a la obra y encontrar la forma de transcribir esos sonidos a grafías legibles. Ahora lo hemos conseguido."

Y es que el riguroso estudio de estos investigadores ha determinado el orden de los sonidos que emiten los caballos al relinchar. Sí, por fin se han descubierto qué letras conforman la onomatopeya de un relincho. Y el mismo Doctor Quemada nos lo explica:

"Tras largos meses de enormes esfuerzos, durante los cuales uno de los investigadores se quedó sordo al acercarse demasiado al caballo con el cuaderno, para intentar tomar nota de lo que el animal decía, hemos descifrado las doce primeras letras del relincho. Son éstas: HhIIIhhbrfff."

El proyecto ya suena como candidato a los No-vel de Ciencia del próximo año.

 

... Seguiremos informando.

Rata de laboratorio reclama créditos de libre configuración.

 

 

... El suceso ha sido registrado en la U.M.A., la Universidad de Málaga, en su facultad de Psicología y Educación. Monchi, la rata más veterana de las que forman el selecto grupo de "conejillos de Indias" del laboratorio, ha venido reivindicando de forma constante los derechos que ella y sus compañeras tienen, en cuanto a reconocimiento de estudios y créditos. Hasta ahora, sus reclamaciones no han obtenido ninguna respuesta por parte de las autoridades.

Parece ser que Monchi, como Secretaria General del R.A.T.A. (Ratas Amigables para Trabajos de Alquiler, el sindicato ratonil mayoritario en los laboratorios de la U.M.A.), ha solicitado en diversas ocasiones la obtención de créditos de libre configuración, merced a los esfuerzos que ellas y sus compañeras de profesión realizan cada día. "No es fácil trabajar aquí", ha afirmado, "porque primero te dicen lo mona y bonita que eres, y después te hacen pasar pruebas tontas. ¿Quién carajo no sabe hacer girar una rueda? ¿Y para qué quieren que lo hagamos? ¿Lo encuentran divertido? Que lo hagan los hámsters, que para eso están. Se ponen ceporros, pero nadie les exige que den vueltas a una estúpida rueda. Así es difícil no pegarle un mordisco al investigador."

De cualquier modo, Monchi se desvincula de los ataques sufridos por los alumnos que bajan a los laboratorios. "Seguro que esas ratas eran afiliadas del R.A.T.O.N. (Ratas Ansiosas por Tomar Obleas y Narcóticos, el otro sindicato ratonil presente en la U.M.A.), porque nosotras somos pacíficas. Sólo exigimos, como ya dije en mi escrito a la Comisión de Convalidación, que se nos reconozcan créditos de libre configuración por el tiempo que pasamos en el laboratorio trabajando. Eso es todo lo que queremos. ¡Queremos justicia ya!", ha manifestado.

Dicha Comisión aún está intentando asimilar la inesperada apelación.

 

... Seguiremos informando.

Cien vueltas a las pistas por hacer huelga. ¡Ar!

 

... El suceso tuvo lugar durante las pasadas Navidades, pero no la noticia no se ha hecho pública hasta ahora, cuando un particular ha informado a esta redacción de todo lo acontecido entonces.

Los controladores aéreos, que durante unos días mantuvieron atrapados a cientos de miles de pasajeros en los aeropuertos de nuestro país, se vieron sometidos, merced al decreto-ley del Gobierno, a la autoridad militar. Mucho se habló, a favor y en contra, pero lo cierto es que esta norma relajó la tensión entre controladores y pasajeros, puesto que la normalidad se restableció poco después.

Sin embargo, según informa este anónimo particular, durante el tiempo que estuvieron sometidos a la autoridad militar, los huelguistas amenazaron con un nuevo conflicto al mando castrense si no les permitían exigir el cumplimiento de las condiciones de trabajo pactadas en sus contratos. A ello, dice el testigo, las autoridades militares respondieron como mejor saben hacer: "¡Os váis a tirar toda la mañana dando vueltas a las pistas!", dice este señor que oyó decir a los oficiales, "¡Y los que no terminen el recorrido, se irán a la cafetería a pelar patatas!". Según consta, gracias a fotografías que la hija del testigo realizó con la cámara oculta en su Barbie, los controladores dieron no menos de cien vueltas alrededor de las pistas de aterrizaje en los aeropuertos españoles al ritmo de "vida sana hay que tener, y callados vamos a permanecer".

Inmediatamente, los mandos militares han emitido una nota de prensa en la que se asegura que tal medida no iba encaminada a reprimir los derechos de los huelguistas, sino a mantenerlos sanos de cuerpo y mente porque, dicen, "ser controlador aéreo supone una gran presión psicológica: no todos están preparados para trabajar 10 horas diarias, y cobrar 230000 euros al año".

Seguiremos informando.

Le dan el Príncipe de Asturias de la concordia por devolver un libro.

 

... Quién le iba a decir a J.J. Pérez, vecino de la localidad de Entrepenes (Aragón), que entregar un libro que había tomado prestrado de la biblioteca, le iba a resultar tan gratificante. Todo comenzó hace una semana, cuando este señor, de 41 años y natural de El Pito (Avilés, Asturias), acudió a retirar un libro de recetas gastronómicas andorranas, de la biblioteca municipal cercana a su domicilio. "Ya resultó raro que alguien se llevase un libro", ha manifestado el bibliotecario en cuyo turno sucedió tan insólito acontecimiento, "Pero cuando vino a devolverlo antes de que expirase el plazo del préstamo, supe que se trataba de una persona excepcional", ha agregado.

La noticia pronto recorrió la localidad aragonesa, y hasta en el pleno municipal se incluyó este punto en el orden del día que había de tratarse durante la sesión. Por una votación de 4 a 1 a mano alzada, quedó aprobada una consulta popular a propuesta del propio alcalde, don H. Esquesagarra, donde se preguntaría a la población (setenta habitantes censados y trece mascotas con chip legal implantado) si estaban de acuerdo en enviar un escrito a S.A.R., el Príncipe de Asturias, para premiar a su modélico vecino con el premio que lleva el nombre de nuestro heredero al trono. Los habitantes votaron afirmativamente, con un 83% de "SÍ", frente a un 17% que dijo "NO".

Ahora, a J.J. Pérez sólo le queda esperar la próxima entrega de los premios Príncipe de Asturias en Oviedo, localidad hasta la que habrá de desplazarse para ser galardonado con tan insigne reconocimiento. "Es una ocasión especial", ha afirmado el alcalde de Entrepenes, que ha logrado reunir el dinero para sufragar los gastos del viaje en autocar para el premiado, "Por fin, nuestro pueblo aparecerá en el mapa sin connotaciones humorísticas. ¡Somos una villa seria!".

Seguiremos informando.

Entra a robar en un banco, y le confunden con el Ratoncito Pérez.

 

... Parece increíble, pero es cierto, y no es la primera vez que se registran sucesos descabellados en la población de El Pito, situada en el concejo municipal de Avilés, Principado de Asturias. Sin embargo, y según el diario local "Trasgus e diañus", en esta ocasión el asunto habría resultado cómico, de no ser por el peligro que corrió la protagonista de nuestra historia.

A. López, prejubilada de 62 años que ejerce las labores de portera en una comunidad de vecinos desde hace más de tres décadas, se encontraba en su puesto habitual de trabajo, esto es, en la portería del edificio, el jueves pasado. De pronto creyó escuchar golpes provenientes del interior del armario que tiene en la parte trasera de la portería, y armándose con un plumero y una botella de aguarrás, se acercó para averiguar de dónde venían tales sonidos.

Cuál no sería la sorpresa de esta heroica mujer, al descubrir que los enigmáticos ruidos procedían, nada menos, que de un butrón que alguien había ejecutado en el muro de detrás del armario. De hecho, no sólo descubrió el enorme agujero (que había perforado pared y mueble por igual), sino que también se encontró de frente con un caco que, arrodillado en el fondo del armario, la miraba con "expresión desorientada", según ha explicado la protagonista.

En un primer momento, el instinto del delincuente le llevó a intentar huir sin herir a la anciana. Sin embargo, ésta había perdido hacía poco el último diente real que le quedaba, de modo que tomó al ladrón por el Ratoncito Pérez que, sin duda, venía a llevarse el susodicho incisivo y, de paso, dejarle algún dinerillo. Se trata de una mujer excepcional, sin duda, pues al encontrarse con la negativa del caco a reconocer que era el Ratón Pérez y a pagarle, e incluso llevarse, el diente, A. López agarró al individuo de una oreja, y lo mandó sentar mientras llamaba a la policía.

En su declaración, el caco alegó que la anciana era una "vieja bruja que poseía poderes infernales", intentando que el juez aceptase como prueba de sus palabras el tamaño que había adquirido la oreja tras el fuerte agarrón. También admitió haber intentado robar en el banco que queda contiguo al bloque donde trabaja A. López mediante el método del butrón. "Sin embargo", ha manifestado en sus declaraciones, "pensar que al otro lado de una pared pueda haber otra loca como esa, hace que me replantee mi vida... Tal vez deba vender cine erótico, ahora está de moda entre los obispos."

Seguiremos informando.